השפעות בגידה על הפרט, על הזוגיות ועל המשפחה

משברים בזוגיות בגידה

בגידה הוא אחד מאירועי המשבר הקשים ביותר בזוגיות, שעלול במצבים מסוימים ליצור חוויה טראומתית, ואפילו צלקת לכל החיים.  משבר אמון בנישואין עשוי לצלק חלקים בזוגיות, להפוך לעניין המרכזי בחיי היום יום של בני הזוג והמשפחה. כמובן שילדים, בין אם הם מודעים למתרחש או לא, חשים בהשפעות הקשות של הבגידה על מצב הרוח של ההורים, על התקשורת בין בני הזוג ועל המתח והאווירה השלילית בבית. הסיבה שבגידה היא כה קשה במערכת יחסים זוגית היא היות ומופר ה"שילוש הקדוש" של אינטימיות (מדד הקירבה), מחויבות (מדד האמון) ותשוקה (מדד המשיכה), מרכיבי קשר זוגי בריא. מרכיב האמון בקשר זוגי הוא קריטי להמשכיות בטוחה ויציבה שלו.

מהי בגידה?

בגידה היא בדרך כלל תוצר של תהליך בתוך הזוגיות והיא כמעט תמיד רק סימפטום לבעיות שונות ומגוונות. טיפול בבגידה בלבד מבלי לפתור את הבעיה המהותית מהשורש משול לנטילת אקמול כשיש לנו חום, מבלי לטפל בזיהום – שעשוי להתפשט. את עוצמתה של הבגידה ניתן לדמות למצב חירום פיזיולוגי הדורש התערבות, כלומר ישנו טיפול חירום החייב להתחיל במצב העכשווי ובהדרגה לחשוף נדבכים נוספים שהביאו לתוצאה הסופית.

הגדרה של בגידה שונה בין בני הזוג, וחשוב ביותר שבחוזה הזוגי ידוברו גבולות הגזרה. קיימים הבדלים בין בני הזוג לגבי מה הם מחשיבים כבגידה: שיחה טלפונית עם בן המין השני, ידידות עם בן המין השני, פגישה בבית קפה, סקס, בגידה רגשית, בגידה מינית וכו.

פירוק או צמיחה?

בגידה בין בני זוג היא מצב נפוץ, והגורם העיקרי לגירושין. חשוב לציין שלא מעט זוגות המגיעים אלינו למכון, וכן בכלל, מצליחים לעבור את שלב הבגידה ולצאת ממנו מחוזקים, מודעים וקרובים מתמיד, זוהי צמיחה. זהו תהליך שיתרחש רק מתוך מודעות ולא מתוך השתקה של הבעיה.

בגידה הופכת להיות הסיפור המסופר בין בני הזוג, הסיפור החוזר, הפצע המדמם, אליו בכל ריב והזדמנות חוזרים, ונוגעים וכואבים. לעתים הוא הופך למוקד בין בני הזוג וכך לא מאפשר התקדמות והתפתחות מהמשבר, ובסופו של דבר מביא לפירוק.

גם כאשר מנקים את הבגידה והיא כבר לא הנושא, יש צורך בטיפול זוגי להגיע לשורש הבעיה, לסיפור ההיסטורי החוזר, המשפיע על הזוגיות ומרחיק את בני הזוג כל פעם מחדש.

בגידה – פתרון הבעיה או בעיה בעצמה?

לעתים מטופלים מספרים על תחושת חוסר האונים שלהם וחוסר הברירה בבחירתה של בגידה. מה עושים כשאחד מבני הזוג מתעניין פחות במין, למשל, ואין מילוי אפילו חלקי לצרכים של בן הזוג השני? מה קורה שבן זוג אחד מרגיש כל כך בודד, וחסרה אינטימיות רגשית, והבדידות בקשר עצומה? מה אם בן הזוג ניסה ודיבר וביקש, אבל דבר לא השתנה? מה גזר הדין של שני בני הזוג? להישאר לבד? להישאר ללא מילוי צרכיהם? לבגוד ואז לסכן את הקשר הזוגי? או לבגוד ולהציל את הקשר הזוגי אבל להתמודד עם הסתרה, ולהסתכן בגילוי?

הבגידה, אחריות שלי מי?

חשוב לציין כי הסיבות לבגידה הן מגוונות, גלויות ונסתרות, מה שבטוח הוא כי בגידה היא תוצר של תהליך זוגי, היא אחריות של שני בני הזוג ולא רק בן הזוג הבוגד. סיבותיה נעוצות בקשר, ובבעיות שיש בו שיצרו את היחלשותו ואפשרו יציאה מהקשר הזוגי לגורם חיצוני, אם מחיפוש אחר מין או קשר רגשי, או שניהם. חשוב ביותר לבני הזוג להגדיר גבולות, מה בחוץ ובמה בפנים, מה מותר ואסור בתוך הקשר הזוגי, כך שמשרטטים קווי מתאר לנישואין מאושרים.

לסיכום, במצבים של בגידה, כאשר המשבר הזוגי מחריף, ויש תחושה של חוסר אונים, וחוסר תקשורת, יש לשקול להיעזר באנשי מקצוע על מנת להגיע לשורש הבעיה, על מנת להתגבר על המשבר, ואף לאפשר בנייה מחדש וצמיחה. במסגרת התומכת של טיפול זוגי יתאפשר שיח על הבגידה, או המחשבות על בגידה, ותעשה עבודת עומק שתאפשר בחינה מדוקדקת של כל המקומות שהוזנחו במהלך השנים ויוצרים רפיון בשילוש הקדוש (מחויבות, אינטימיות ותשוקה).

במכון לנפש מטפלים זוגיים מומחים המלווים זוגות בעת משבר לאחר בגידה, ובעזרת שיתוף פעולה והתמדה בתהליך של שני בני הזוג מצליחים להימנע מפירוק הקשר הזוגי. צרו קשר לפרטים נוספים וייעוץ.